Carta de despedida.

Antes que nada quiero decirte lo lindo que ha sido estar a tu lado, desde el primer momento, tomar tu mano, sentir tu corazón tan latir rápido la primera vez que nos vimos, ir de la mano contigo, saber que ibas a estar a mi lado, que ya no tenia peligro de caerme en la calle porque tu mano estaba ahí para sujetarme (ya sabemos cómo soy de inestable) mi apoyo y mi fuerza, mis ganas de ser mejor día tras día, mi impulso y uno de mis motivos para seguir adelante con mis metas y sueños, no sé en que momento todas estas pequeñas cosas dejaron de existir, han sido solo dos meses, dos hermosos meses donde por fin sentí que iba a funcionar algo en mi vida, creo que ni tu mismo sabes lo importante que eres para mi, se perfectamente que no he sido exactamente lo mejor pero créeme que me he esforzado. Sé que no se decir las cosas, que soy grosera, odiosa y antipática, que no te he respetado del todo como debía, sé que no debí dejar que nos faltáramos tanto el respeto, yo sé que estoy llena de muchos defectos horribles. Pero qué lindo ha sido besarte de mil maneras, tocarte, sentirte conmigo, hasta esos momentos en los que deseaba que ya fuese el día de vernos para poder besarte y abrazarte, sentirte conmigo… No sé en qué momento de todo esto nos perdimos, cuando dejamos de tratarnos lindo, de mandar caritas cuchis y expresar lo felices que éramos estando juntos. ¿Sabes lo doloroso que es que me pregunten si terminamos solo por el hecho de que ya ni siquiera podemos parecer una pareja? Ya han pasado semanas desde que las cosas no están funcionando,  yo realmente pensé que podíamos mejorar, trate de olvidar todo y entenderte pero al parecer mientras más me esforzaba en comprenderte más te esforzabas en hacer las cosas que más me molestan, no quería que las dejaras de hacer simplemente que me dirás el chance de comprenderlas, pero al contrario más empeño le ponías en hacerme molestar justo por esas cosas. No sé de qué manera hacerte entender que no es lo que haces lo que me molesta, si no como lo haces. He dicho de miles de maneras cosas, te he lanzado miles de señales y puntas, he tratado de cambiar y ser como la novia que quisieras pero no puedo ser algo que realmente no soy. Soy cuchi, soy detallista, soy toda romántica pero me he negado a serlo simplemente porque no es reciproco. Y  he puesto de mi parte para que todo funcione tratarte bien aunque este molesta (si ya sé que esto no lo hago siempre, pero lo he estado haciendo y realmente solo he recibido patadas de tu parte) porque simplemente no quisiera que llegue alguien que te trate mejor que yo porque claramente te irías con esa persona, así como yo espero que tú me trates bien y me cuides y me protejas, no quisiera darme cuenta que no lo haces y que llegue otra persona que si lo haga (no digo que me iría con esa persona, pero seguramente en un futuro pudiera arrepentirme de no darme una oportunidad con una persona que realmente si me trate mejor). Con esto solo quiero dar preámbulo a lo que sabemos ya no podía postergarse más… Quiero que mejores, que esto que te paso conmigo no te pase nuevo:

1. Ve con calma, no te apures a tener una relación, sé que nosotros quisimos ir paso a paso pero en realidad nos fuimos directo a lo rápido.
2. Conoce a fondo a esa persona antes de pensar en una relación, estúdiala a fondo, conoce sus gustos, sus malos y sus buenos lados, que tu sepas exactamente que le gustaría.
3. Se detallista, y con esto no me refiero a lo material, hay pequeñas cosas que hacen feliz a cualquier mujer: siempre protégela, nunca la dejes caminar por el lado por dónde van los carros, eso es básico, toma su mano en todas partes, abrázala cuando se sienta triste, interrúmpela cuando esté hablando y dile lo mucho que te gusta o lo linda que se ve ese día, cállala con un beso, se un caballero en todas partes, muestra seguridad en ti mismo para que ella se sienta segura de ti.
4. Muéstrala con orgullo, siéntete orgulloso de la persona que tienes a tu lado, que no te de pena decir que tienes a esa persona como pareja.
5. Se detallista, de forma material, cómprale pequeños detalles que sepas que le gusten, sus chocolates favoritos, invítala a un café, no permitas que al comienzo ella pague, reúne dinero para invitarla a salir, que sienta que te esfuerzas por conquistarla, escríbele en papelitos lo mucho que te gusta, lo feliz que eres a su lado. No lo calles, no solo dilo, DEMUESTRALO.
6. Nunca permitas que en su relación se falten el respeto, nunca la insultes o le digas cosas que verdaderamente sientas que la puedan herir.
7. Dedícale tiempo, si vas a tener una relación es porque realmente quieres compartir tiempo con una persona, si vas a preferir otras cosas antes que verla realmente no tengas una relación. Aprende a distribuir el tiempo
8. Intégrala a tu vida de buena manera, y haz que ella te integre a la suya, socializa con su círculo social, pero nunca permitas que tu círculo social sea su círculo social ni viceversa.
9. Nunca la presiones a nada, si vas a tener intimidad con esa persona que sea algo que se dé solo entre los dos, aprende a hacer que se sienta en calma contigo y que se deje llevar… No soy la persona para darte respuesta a esto pero realmente investiga al respecto.
10. Se tú mismo pero sobre todo SE LA MEJOR VERSIÓN DE TI, ten el impulso de ser lo mejor para esa persona, trátala mejor que todos, no dejes que se te vaya de las manos por favor lucha por ella si realmente vale la pena.
11. . No dejes de hacer las cosas que te gustan, busca las cosas que tengan en común y explótalas, ve integrándola poco a poco a tu vida, que le guste lo que hagas, pero esto solo ocurrirá si sigues muy bien el punto 10.
12. No calles, trata de decir siempre como te sientes, ella no será adivina para saber cómo estas, si no te gusta algo que hace o si te gusta algo, debes decírselo. También siempre comunícate con ella de buena manera, solucionen sus problemas siempre y si algo de lo que te dijo no te quedo claro o entendiste otra cosa díselo, que no te de pena nada pues es la persona que has elegido para estar a tu lado.

Realmente estoy escribiendo esto bañada en lágrimas y un poco de impotencia, yo quería ser la persona que inspirara todas estas cosas en ti pero al parecer la vida te está guardando algo mejor que yo, y me da un poco de envidia porque yo realmente te quiero, yo realmente quería estar a tu lado, cuidarte y protegerte, ser alguien importante en tu vida. Pero cuando uno no lo es y solo molesta es mejor irse, y si, sé que te voy a extrañar como loca, que cada noche será una tortura, sé que no me buscaras pues ya me fui unos días de tu vida y jamás viniste por mí, sé que no estar conmigo podría significar un alivio para ti y quizás para mí también, pero eres la clase de tormenta que estaba dispuesta a soportar, si estoy haciendo esto es por ti, no solo por mí. Realmente siento que no me quieres contigo y que no me lo has dicho por eso me adelanto. Solo… Espero curarme de ti en unos días…

Cambio

Mi cambio comenzó cuando quise cambiarme el color del cabello a morado, primero debía decolorarlo y lo hice, así que se me maltrato de una manera horrible, en general yo me veía y no me gustaba, todos tenemos un estereotipo de belleza y yo no sentía que entrara en mi propio estereotipo, desde pequeña he tenido problemas de autoestima graves, nunca me guste, no me gustaba nada como me veia. Comencé a buscar alimentos que me ayudaran a curar mi cabello y fue ahí cuando decidí cambiar mi alimentación fue así como poco a poco comencé a cambiar mis hábitos alimenticios y decidi que era el momento de dejar de ser un mamut y hacer algo por mi cuerpo y mi autoestima, sobre todo mi autoestima, así que comencé a aceptarme, busque maneras de vestirme de acuerdo a mi cuerpo y me consegui con las modelos plus size y me enamore por completo, busque como se vestian y como se veian tan perfectas siendo así súper gorditas, la seguridad era la clave. Y fue ahí cuando comencé a cambiar, me consegui con un blog español muy brutal también. Comencé a cambiar por mi misma, no por la sociedad ni mucho menos por los hombres, esa fue la respuesta a todos mis problemas, yo llegue al punto de sufrir crisis de ira buscando respuesta a mis males, llegue a tener ataques de querer destrozar mi cuarto y llorar sin control porque no sabía que hacer con mi vida para dejar de ser depresiva, fue una etapa tan horrible y sola, hasta fui al psicólogo por un tiempo igual no me ayudó tanto más me ayude cuando comencé a cambiar y aceptarme. Comence de a muy poco a dejar los malos hábitos alimenticios, comencé a dejar las salsas, luego el pan blanco, a reducir mis porciones, a investigar y ver vídeos sobre buena alimentación, aprendi que eran hidratos de carbono, proteínas, grasas todo. Y luego en octubre me metí al gimnasio, muy poco a poquito he hecho muchísimos cambios. Hoy yo miró para atrás y me da de todo, no se como podía vivir como lo estaba haciendo ni amigos tenia porque yo misma los alejaba con mi actitud, era una persona toxica tanto para mi como para todos a mi al rededor. Ahora soy otra persona en serio, y lo principal es que notó el cambio tanto físico como emocional y eso me motiva aún más a seguir y llegar a la meta ha sido duro no lo niego, yo vengó de una familia a la que no le importó nunca la buena alimentación, nunca se preocuparon por ello y nos alimentábamos desde pequeños como nos provocará sin saber sobre las porciones que se deben comer y lo mal que le hacen algunos alimentos al organismo. Yo realmente nunca fui a un nutricionista ni nada de eso, yo misma me he tomado la molestia de investigar y avanzar por mis propios medios para lograr mi meta. Ya voy a más de mitad de camino y mi actitud ahora es radiante, me siento bien conmigo misma y con todos a mi al rededor y es por eso que ahora las personas que me rodean están bien conmigo y me ayudan y apoyan en este nuevo estilo de vida.

Contradicción.

Eres todo lo que alguna vez dije: "No puedo estar con una persona que..." Eres como la contradicción a mis principios. Es algo así, rebelde...Eres lo que pensé jamás aceptaría, vas en contra de mis preferencias e ideales, estas fuera de mi prototipo de personas y sin embargo no quiero dejarte ir, eres mi perfecto karma y aunque a veces no soporte algunas de tus manías, no quiero vivir sin ellas ya, te observo y te detallo, he memorizado cada pequeño gesto, no te digo nada nunca, no quiero que nuestro pequeño "nada" se arruiné, antes de ti todo estaba planeado, tenia una rutina, solo pensaba en mi y en ella, mi compañera mi soledad, antes de ti todo era vacío, aburrido, juró no quiero soltarte...

Carta a mi yo.

Eres hermosa, no importa quien te diga lo contrario, eres realmente hermosa, tus rulos dan sentido a la existencia de cualquier persona, eres hermosa cuando caminas como si quisieras que el mundo se detuviera para sentir que vas pasando, y te aterra, pero te llena. Eres hermosa incluso cuando dices tonterías y la manera en la que afrontas los días como si no te importase lo que fuese a ocurrir, y esa manera tan peculiar de reírte a carcajadas de pequeñeces demostrándole al mundo que no importa que, siempre sonreirás, te ves aun mas hermosa cuando vas camino a algún lugar en algún bus, mirando por la ventana y admirando cualquier simple cosa de la vida, sonriendo al que sonríe y siempre con la cara de seriedad cuando te asusta andar sola. Eres hermosa cuando armas tus berrinches y dramas y luego te das cuenta que debes parar para respirar, eres hermosa cuando a los minutos ya estas de nuevo como si la vida tuviera algún sentido para ti a pesar de cualquier cosa exterior. Oh y eres mas hermosa aun cuando te instalas tan cómodamente a hablar de tus pasiones como si trataras de convencer a los demás de que las sientes, las amas y las vives... Eres hermosa no importa que ocurra, incluso con tus kilos de mas eres hermosa.

Reflexiones luego de cinco años de soledad karmatica.

Están conectados, ha sido asi por años. Ambos juntos, luego separados pero unidos, ambos con otras personas, ambos solos. Él para ella, ella no tanto, intervalos de tiempos indefinidos, unos dias juntos otros extraños, ambos saben que son lo unico que tienen que realmente vale la pena, él sabe que es amor, ella aun no lo acepta, el se lo demuestra, ella le evade, "como es posible amar tanto a una persona por sus sentimientos y no tener la atraccion ni conexion física suficiente como para unirse para siempre?" eran pensamientos que ella tenia. Cuando sabes que le has roto el corazón, que apartir de ese instante no estará más para ti, y le sientes -aunque no se estén mirando- como de nuevo le has destruido, lo sabes porque también sientes como se destruye esa parte en de él en ti, has pérdido quizas a la única persona que te ha amado realmente y que ha estado ahí para escucharte, cuando impulsivamente le dices algunas verdades y no tu realmente no sabes si es lo que querías, si en el fondo le amabas o si era lo mejor para no hacerle sufrir, pero el daño ya esta hecho y aunque lo intentaste arreglar unas cuantas veces sabias que jamas iba a volver a ti. Y le haz perdido para siempre. Y te haz perdido para siempre.

Una esquizofrenia.

los monstruos

donde están?

cerca

tienen noches rondando

te hablan?

me observan

como te observan?

como esperando un movimiento en falso

como cual?

no lo se, están ahí inertes.

no fallaras

Infinita melancolía de una soledad suicida.

El ahogo, el deseo, las ansiedades, el eterno anhelo de algo que jamás has tenido. Desgarradora agonía de querer descifrar por fin el significado de esa locura del ser humano. El amor, el estúpido amor, el increíble y perfecto amor. Cómo es que te han devaluado tanto en estas ultimas décadas, cuándo fue que dejaste a tu esencia ser tan básica para una sociedad tan vacía y sucia de porquerías. ¿Alguna vez han pensado que llegaron al mundo tarde? Llegue demasiado tarde a la vida, quizás por eso siempre me siento muerta. Un puto cadáver, un espectro, un alma destinada a servir a vivientes. ¿Como es que puedes juntar a tantas personas, unas con otras, y no te puedes juntar a ti con nadie? 

Soledad melancólica, cómo es que deseas compañía, cómo es que deseas ennoblecer tu muerte... Has fallecido entre laberintos profundos de agonías.